blagues en folies

bon, j'ai pensé que je pourrais faire une petite partie blague:D que ceux qui connaissent aussi des bonnes blagues viennet me les raconter ici !!!


C'est un rené qui par a la chasse avec sa femme enceinte de triplés mais vu qu'il n'as pas le permis il chasse a la braconne (et surtout a la conne lol) avec une chtite carabine a plombs... il se met en planque et tout d'un coup il voit qch bouger et tire PAN!!! PAN!!! PAN!!! touché... en plein dans le ventre de sa femme...
Les années ont passé notre bon viex rené est installé dans sont fauteuil et le 1er des ses triplés qui ont 7ans vient le voir en lui disant :
- papa !!
- oui ?
- quand j'ai fait pipi y a un plomb qu'est tombé...
- huum je vois, ne t'en fait pas c'est la faute de papa il a fait une grosse bétise lorsqu'il était jeune mais ne le dit pas a tes freres !
le second a 11 ans :
- p'pa !!!
- quoi ?
- quand j'ai pissé y a un plomb qu'est tombé...
- oui c'est la faute de papa il a fait une grosse conneries lorsqu'il était jeune, mais ne le dit pas a ton frere !
le dernier a 15 ans :
- hé p'pa !!
- oui je sais lorsque t'a fait pipi y a un plomb qu'est tombé j'ai fait une putain de merde de grosse connerie quand j'était jeune
- si tu le dit... mais moi c'est pas ça qui m'est arrivé...
- y t'est arrivé quoi alors ?
- ben y a que quand je m'suis branlé j'ai tué le chien...

shriiik shriiik broour !!!
j'espere qu'elle vous auras plus !!


Bon je vais quand meme deplacer ce sujet dans l autre partie.

a moi.


Un homme lit dans un magazine qu'il est possible de faire durer l'acte sexuel si on se masturbe avant.
Il décide de faire un petit essai le soir même. Problème : ou le faire ?
- Il pense aux W-C. Non, trop fréquentés.
- Derrière son bureau ? Non, trop risqué.
- Dans le jardin public ? Non, trop d'enfants autour.
Et puis, en rentrant chez lui, il trouve la réponse : il va s'arrêter, se garer sur le bas côté, se glisser sur le dos sous sa bagnole (un 4x4) et faire semblant de vérifier en dessous. Il y va, baisse son froc, ferme les yeux et pense très fort à sa copine.
Juste au moment crucial, il sent quelqu'un tirer sur le bas de son pantalon.
Ne voulant pas perdre son rythme si près du but, il garde les yeux fermés et continue.
On tire encore sur le bas du pantalon.
Toujours les yeux fermés et s'activant, il crie : Qui c'est ?
- Gendarmerie, lui répond-on. Qu'est-ce que vous faites ?
- Je vérifie l'essieu arrière ! Je pense qu'il est foutu.
- Bon, ok, dit le gendarme. Et puisque vous y êtes, vérifiez aussi le frein à main : Votre voiture est à 200 mètres d'ici.

Question: Quelle est la dernière chose qui est passé derière la tête de Lady Di?

Réponse: sa colonne vertébrale

^^
pas mal

qu'a dit Tarzan en voyant arriver les éléphants ?????

Spoiler:

oh tien j en ai une du meme genre^^

qu est ce qui a troi bosse

Spoiler:

Qu'a dit Tarzan en voyant arriver les éléphants avec des lunettes?

Spoiler:

voici pour les fan des histoires sur les blondes :
c'est une blonde qui est avocate (he oui ça existe!!), elle est dans son nouveau bureau en train de travailler et sa secretaire vient la prévenir qu'un homme demande a la voire alors vu qu'elle est débutante dans le métier elle souhaite paraitre impressionante donc elle décroche le téléphone et fait semblant d'etre en pleine conversation pendant que l'homme en question entre et s'assoit en attendant la fin de la ''conversation'' :
- oui,oui je sais que cette affaire sera dure mais je tiens absolument a m'en occuper...
Et environ 15 minutes apres :
- sur ce je vous laisse tres cher confrere j'ai un client qui m'attends. Au revoir
Sur ce elle raccroche et demande a l'homme :
- a qui ais-je l'honneur ?
- francis coupdeguele de belgacom, suis v'nu vous raccorder le téléphone....
la prochaine fois ce sera une bonne série de blague macho en esperant que ça ne choque perssone.

pq y a t-il 4 boutons sur la cuisiniéres éléctriques ?

-un pour chaque parties ddu cervaux de la femme


quel est la différence entre une femme et une baguette ?

- le baguette on la squette , la femme on la quete

quel est la différence entre une femme et une tempete tropicale?


- aucune, quand ça arrive c'est chaud et humide et quand ça repart c'est avec ta maison et ta bagnole

et maintenant la revanche de ces dames :

quels est la différences entre un homme et une tempetes de neige

- aucune, quand ça arrive on ne sait ni combien de cm il y aura ni combien de temps ça durat

pour les mec

Un petit garcon rentre dans un ascenseur pour aller chez lui.Lorsque l ascenseur arrive a destination on retrouve le petit garcon mort.
Dans l ascenseur il y avait un plombier,le pere noel et une femme intelligente.Qui l a tuer?

Spoiler:

Un couple :
- Chéri le robinet fuit ! change le joint
- Pas le temps, et j'suis pas plombier !
Le lendemain :
- Tu penses au robinet qui fuit ?
- Pas ce soir et j'suis pas plombier !
Le jour suivent :
- Tiens, le robinet ne fuit plus ?
- Non le voisin est venu le réparer
- Ah.. et il t'a demandé quoi pour le service ?
- Que je lui fasse un gâteau ou une gâterie.
- Ah.. et tu lui as fait quoi ?
- Une gâterie
- Espèce de S.... tu pouvais pas lui faire plutôt un gâteau
- J'suis pas pâtissière moi !

Cela se passe dans une mission en Afrique. Dans ce village, peuplé uniquement de noirs, se trouve un et un seul blanc : le père Joseph. Un jour un des autochtones aborde le père Joseph pour une plainte.
- Écoute mon per'we, j'ai un petit p'obleme. Ma femme vient d'avoi' un fils, et il est blanc. Comme tu es le seul blanc dans la 'egion, je viens te voi' pa'ceque je ne suis pas content.
- Ah mon fils, les voies du seigneur son impénétrable. Ce sont des choses qui arrivent. Vois-tu, la génétique nous indique que...
- A''ette mon pe'e. Je ne comp'end 'ien. Les genes tics, je ne sais pas ce que c'est. Moi, tout ce que je sais c'est que mon fils est blanc comme toi.
- Attends. Je vais t'expliquer autrement. Regarde le troupeau de mouton là-bas. Ils sont tous blancs n'est-ce pas ? Pourtant dans le groupe il y en a un noir.
- Ah mon pe're. Je te p'opose un ma'che. Je dis 'ien pour mon fils. Et toi tu dis 'ien pou' le mouton.

Une composition française :
Sujet: "Abordez, de manière concise, les trois domaines suivants:
1) Religion
2) Sexualité
3) Mystère"
Une seule copie a reçu 20/20 !
La voici : "Mon Dieu ! Je suis enceinte ! Mais de qui ?"

pour tout les accros au pc :

Sur une île déserte, un naufragé s'ennuit, un jour alors qu'il était sur la plage à rêvasser, il voit cette embarcation qui s'approche.
Serait-ce un bateau? Non, malheureusement, ce n'est qu'un canot de sauvetage...
Mais sur ce canot, la femme la plus excitante qu'il ait jamais vue. Le naufragé fait alors des signes à la naufragée pour qu'elle le rejoigne sur la plage.
Après qu'elle l'ait rejoint, il lui demande d'où elle vient.
Elle lui répond:
- Je faisais une croisière sur un ferry il y a 4 mois, lorsqu'un ouragan nous a fait naufrager.
Le gars lui répond:
- Fantastique! Moi aussi j'étais sur ce bateau. Mais je n'ai pas eu la chance d'avoir un canot
- Eh bien oui, j'ai eu de la chance; et en plus, dans la chaloupe de sauvetage, j'ai trouvé beaucoup de choses qui m'ont bien aidé pour construire une petite maison.
D'ailleurs, venez, je vous emmène, c'est de l'autre côté de l'île.
Et les voilà partis. Au bout de plusieurs heures de rame, ils atteignent enfin la petite crique où la jeune femme trouvé demeure.
Ils rentrent dans un très joli petit cabanon avec chambre, coin salon et coin toilette, aménagé avec goût:
- Asseyez-vous. Je vais vous servir une pina colada.
- C'est pas vrai, vous avez récupéré ça aussi?
Et les voilà en train de boire un coup, et ils se racontent dans le détail leurs 4 mois passés sur l'île.
Puis la jeune femme dit :
- J'ai récupéré des rasoirs aussi : si vous en profitiez? Votre barbe est longue de 20 cm!
L'homme saute sur l'occasion et profite du rasoir et d'un miroir qui traînait là.
Sa toilette du visage terminée, l'homme repasse dans le salon du cabanon.
La fille lui dit:
- Hmmm, vous faîtes une bien meilleure impression une fois rasé de près. Je vais passer dans ma chambre passer une tenue plus... confortable.
Un peu plus tard, alors qu'il sirotait sa pina colada, le gars voit revenir la fille en tenue d'Eve.
L'ingénieur peut sentir le doux parfum de son corps venir lui chatouiller les narines...
Elle s'approche dans son dos et il sent la chaleur de son corps irradier toute sa peau, puis sa bouche vient près de son oreille pour lui susurrer:
- Dis-moi, ça fait quatre mois que nous avons vécu seuls, chacun de notre côté, enfin, tu vois ce que je veux dire...
Il y a quelque chose qui doit te faire envie, quelque chose dont tout être humain a un besoin irrépressible, quelque chose...
Et là l'ingénieur la coupe:
- Ne me dis pas que tu as une connexion internet?!...

Exellentes ^^
A moi.

Un homme va dans un magasin d'animaux et demande une vingtaine d'araignées, 10 souris blanches et 3 chauves souris.
Le vendeur lui dit: "Je parie que vous êtes étudiant et que vous allez faire des experiences."
L'autre lui répond: "Pas du tout. Je finis de louer mon appartement demain et on m'a dit qu'il fallait que je le rende dans l'état ou je l'ai trouvé."

Un dimanche matin, le jeune fils de la maison arrive tout guilleret dans le salon de la maison et dit: - Papa! Maman! J'ai une grande nouvelle pour vous! Je vais me marier avec la plus jolie fille du monde. Elle vit à côté d'ici et son nom est Claire Delavallée (c'est dingue non?) Dans l'après-midi, le père prend son fils à part et lui dit: -Écoute, il faut que je te parles. Ta mère et moi avons été mariés 30 ans, c'est une épouse formidable et une mère merveilleuse, mais tu sais, en ce qui concerne les choses du sexe, ça n'a jamais été son point fort... Alors j'ai toujours eu l'habitude d'aller rendre visite à d'autre jeunes femmes. Et il se trouve que Claire Delavallée est en fait ta demi-soeur, alors j'ai bien peur que tu ne puisses pas te marier avec elle! Le jeune fils a le coeur brisé par cette révélation. Mais avec le temps... Huit mois plus tard, il se remet à fréquenter les jeunes filles, et un mois plus tard, il annonce fièrement: - Carole a dit 'Oui'! Nous allons nous marier cet été." Une fois encore, le père a une conversation privée avec son fils et lui annonce la mauvaise nouvelle: - Carole est aussi ta demi-soeur. Je suis terriblement désolé de ce qui t'arrives... Le jeune fils devient livide! Révolté par tant d'injustice, il décide d'aller tout révéler à sa mère: - Papa m'a vraiment fait du mal! Je pense que je ne pourrais jamais me marier parce qu'à chaque fois que je tombe amoureux, il me dit que ma fiancée est ma demi-soeur! Et sa mère lui répond en rigolant: - Ha ha ha! Ne fais pas attention à ce qu'il t'a dit. En fait, ton père n'est pas ton père!

Pas mal^^

Un gars commande une bière dans un bar.
Tout a coup, il doit aller au toillettes. De peur qu'on ne lui pique sa bière pendant son absence, il pose un écriteau à côté de son verre sur lequel est écrit:
"J'ai craché dedans"
Plus tard, après s'être soulagé, il revient et voit un autre écriteau qui indique:
"Moi aussi!"

Un Russe ivre mort déambule dans les rues de Moscou et, shootant négligemment dans une bouteille vide, fait apparaître un génie qui, selon une tradition bien connue, lui accorde immédiatement un voeu. L'homme, pas très clair et obsédé par la boisson, rétorque après une brève réflexion: "OK, génie, comme je veux être en mesure de boire n'importe où et n'importe quand, change mon urine en vodka jusqu'à la fin de mes jours !" Le lendemain, le Russe se lève avec un terrible mal au crâne, va aux toilettes et s'aperçoit que son urine sent la vodka. Il se rappelle alors l'apparition de la veille et, pour en avoir le coeur net, finit par goûter lui même. Ca marche... Il prévient immédiatement sa femme, fait pipi dans un verre et lui propose de goûter. D'abord dégoûtée, elle cède et finit par admettre que c'est la meilleure vodka qu'elle ait jamais dégustée. Ils boivent plusieurs verres d'affilée et se jurent de remettre ça le soir-même. En revenant du travail, l'homme va directement à la cuisine; il attrape un verre et le remplit. Sa femme, vexée de son manque d'attention lui dit: "Merci de penser à moi. Tu aurais pu me donner un verre !" L'homme réplique: "Pas besoin, chérie. Ce soir, tu bois à la bouteille..."

Une association de nains a monté un club de football, et, chaque dimanche, ses équipes jouent l'une contre l'autre. Après le match, tous vont dans un café où on leur réserve la salle du premier pour boire un vin chaud.
Un dimanche un client déjà éméché, accoudé au comptoir, voit soudain descendre dans l'escalier un, deux, puis trois, cinq, dix puis onze nains en maillot bleu qui traversent la salle, passent devant lui, et sortent dans la rue...
Il se frotte les yeux et recommande un whisky. A peine l'a-t-il bu qu'il voit un, deux, cinq, dix puis onze nains en maillot rouge descendre à leur tour l'escalier, passer devant lui, et sortir dans la rue. Alors il appelle le propriétaire du bistrot et lui dit à l'oreille :
- Patron, je voudrais pas vous inquiéter, mais je vous signale que votre baby-foot se fait la malle.

Quel est le plus petit filet de pêche au monde ?
Le STRING!!!!! Parce qu'on y trouve une raie, une moule, un barbue et parfois même un maquereau qui tourne autour !

tu les fabrique a la chaine?

possible...^^


comment un parachutiste aveugle sait-il qu'il va toucher le sol ?


















Quand ya du mou dans la laisse du chien !!

Dédicace pour feanor



C un mec qui rentre tard le soir, apres un pot au boulot, très très bien arrosé....
Sa femme est très stricte la dessus, aussi pour qu'elle ne le remarque pas il se dit "bon, je vais me faire... un petit jus de citron.... comme sa j'aurais plus cette haleine d'alcolo."
Le voila parti dans la cuisine, il se fait son petit jus de citron pépère et monte se coucher.
Le lendemain, sa femme le réveille en hurlant :
"T'ES ENCORE RENTRE IVRE HIER SOIR ?
lui, encore la gueule de bois, lui réponds en bredouillant:
"mais,.. mais... comment t'es au courant ? j'ai bu un jus de citron hier soir ?!!
"ET L'CANARI DANS LE PRESSE AGRUME, C'EST UN SUICIDE ?

a la la
je penser trouver un forum moin mort que sa quand je me suis inscrit

bref
je suis may de l'allience jah den
220000 points

EDIT

seignieur t'es du même département que moi
vive waligator

Alala May, t'arrives et tu trouves déjà à te faire remarquer !!

Allez, viens en organisation interne histoire d'arranger ça !

Tortuga a écrit:

Alala May, t'arrives et tu trouves déjà à te faire remarquer !!

Allez, viens en organisation interne histoire d'arranger ça !

c'est le graphisme qui me rend folle

S il vous plait respecter les sujets.^^

allé draco a ton tour lache une vanne comme tu l'as si bien fait dans les ... euhhhh... deux premiers posts au moins ^^